Quando la stessa storia si ripete
Lo sai già come va a finire. Lo hai visto succedere con il partner, con un capo, con un amico. Lo riconosci perfino mentre accade. Eppure, quando arriva il momento, ti ritrovi di nuovo lì.
Quella ripetizione ha spesso un nome: uno schema. Qui trovi cos'è, perché capirlo da solo non basta e come ci lavoro in terapia con l'ACT.
Una lente nata presto
Uno schema è un modo profondo di vedere se stessi e gli altri. Nasce presto, di solito quando un bisogno emotivo importante non ha trovato risposta: sentirsi al sicuro, essere visti, poter dire cosa si prova, avere limiti chiari.
Da bambini quella lente aveva senso, perché ci aiutava ad adattarci. Da adulti resta accesa anche quando la situazione è cambiata. Si attiva in un attimo, con un'emozione intensa, un pensiero che sembra verità e la spinta a fare sempre la stessa cosa.
Un messaggio senza risposta
Passa un'ora e la mente è già alla fine della relazione. Controlli il telefono, rileggi quello che hai scritto, cerchi l'errore. È lo schema di abbandono: la convinzione che chi conta, prima o poi, se ne andrà.
Il riposo che sa di colpa
Hai finito il lavoro, ma sederti ti mette a disagio. C'è sempre qualcosa che potevi fare meglio. È lo schema degli standard eccessivi: il valore si guadagna, e non basta mai.
Il sì detto prima di pensarci
Qualcuno ti chiede un favore e hai già accettato, prima di chiederti se lo volevi. Poi arriva la stanchezza, a volte la rabbia. È lo schema dell'autosacrificio: i bisogni degli altri vengono prima, sempre.
Dare un nome a uno schema serve a riconoscerlo, non a mettere un'etichetta su di te. Gli schemi descritti da Jeffrey Young sono diciotto, e ognuno di noi ne ha qualcuno.
Lo riconosci, e succede lo stesso
Molte persone arrivano in studio dopo aver letto, ascoltato, capito. Sanno da dove viene il loro modo di reagire. E si chiedono perché, nonostante questo, non cambia niente.
Il motivo è che uno schema non vive nel ragionamento. Si attiva prima, nel corpo e nelle emozioni, e porta con sé una soluzione già pronta: arrendersi, scappare, oppure attaccare per non sentirsi deboli. Quella soluzione un tempo ti ha protetto. Oggi ti costa, ma è la strada più conosciuta.
Smettere di obbedire, senza combattere
L'ACT, la terapia dell'accettazione e dell'impegno, non prova a cancellare lo schema né a convincerti che i suoi pensieri sono falsi. Lavora su un'altra cosa: la distanza tra quello che lo schema ti dice di fare e quello che scegli di fare.
Vederlo mentre si attiva
Impariamo a cogliere i segnali: la sensazione nel corpo, il pensiero che torna sempre uguale, l'impulso. Prima lo noti a posteriori, poi sempre più vicino al momento in cui accade.
Fare spazio, senza farsi guidare
L'emozione resta, e non serve scacciarla. Impari a sentirla e a guardare il pensiero come un pensiero: "sto avendo di nuovo l'idea che mi lasceranno", invece di "mi lasceranno".
Scegliere in base a ciò che conta
Chiariamo cosa è importante per te nelle relazioni e nel lavoro. Da lì nascono piccoli passi concreti, fatti anche quando lo schema spinge nella direzione opposta.
Ci saranno volte in cui lo schema vince lo stesso. Non è un fallimento del percorso: è proprio il materiale su cui lavoriamo nella seduta successiva. Il cambiamento si vede di solito come una reazione un po' più breve, un po' meno intensa, prima ancora che come una reazione diversa.
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Perché me ne occupo
Psicoterapeuta cognitivo-comportamentale, iscritto all'Albo degli Psicologi della Toscana (n° 5185). Nel lavoro sugli schemi integro la Schema Therapy di Jeffrey Young con l'ACT, un'integrazione descritta da Matthew McKay, Avigail Lev e Michelle Skeen nel loro lavoro sui problemi relazionali.
Sul canale YouTube racconto gli schemi attraverso storie, come nella serie "Gli Schemi di Federica", per chi vuole riconoscersi prima di chiedere.
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